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 Publicado: Mie Abr 16, 2008 2:15 pm
Título del mensaje: DIARIO DE DANIEL |
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Diario de Daniel
16 de marzo
La amo. Sí. La amo desde mi instinto hasta lo más rescatable de mi humanidad. Por eso decir que la amo es algo que me supera. Tuve metejones, amoríos, aventuras, y algún enamoramiento que devino en rutina. Pero a Marga la amo. No soy un p endejo, ya sé diferenciar. No me equivoco. La miro, y hay una ternura deslizándose por toda su piel, en la mirada de los ojos castaños más bonitos que he visto, aunque tal vez lo que no he visto así de bello es la mirada.
Quedo flotando en nubes impensables, cuando sonríe. Cómo me vengo a meter así ahora, ahora cuando no puedo competir con hombres de su edad. Ahora que estoy casi en bancarrota, con lo justo para vivir, yo que me di todos los gustos cuando tenía la fábrica, qué futuro le podría dar a Marga. Ella todavía puede soñar con hijos, una familia tradicional, un hombre que pueda darle la vida que merece.
Cuando estoy solo, me muero por tenerla. Y me muero por tenerla cuando la veo, y cada beso de amigo es una tortura. No hay mina que me quite el deseo de Marga, la tibieza de Marga, las ganas de dormirme castamente abrazado al cuerpo flexible de Marga. Me pasaría las horas bajo el sol, en el jardín de su casa, la casa de sus padres, arreglando el mundo con nuestras charlas, cambiando de lugar la justicia y la injusticia, arrancándole besos remolones a la boca sensual que me sonríe y yo siento que me recorre, y me eriza el cuerpo y el alma.
Es mucho tiempo viviendo así. No puedo, no es vida. Hoy lo he decidido. Me haré a un lado. Sí, como en un tango. Como si enamorarse de una amiga no estuviera escrito. Como si desaparecer callando cosas por el bien de alguien que uno ama no estuviera escrito. Está escrito porque son cosas que le han pasado a otros, no lo inventé yo.
Y me iré con el silencio callado de una mentira, porque si le digo la verdad, tratará de retenerme, sé que me quiere mucho y lo intentará. Pero no me quiere como yo a ella. No me ama, y sólo pensar en decírselo, mirar sus ojos que se llenarán de lágrimas, y tratar de desasirme de su mano que me retendrá. Ella me dirá no sé qué cosas para que siga siendo su amigo, y voy a volver a flaquear.
Le diré por ejemplo que conseguí un trabajo en otra provincia, que le voy a escribir, que nos hablaremos por teléfono, que nos visitaremos. Lo que se me ocurra en ese momento, tratando de no mirarla a los ojos porque no voy a poder. Tratando de abrazarla sólo en el momento del adiós porque aflojo.
Hoy es el día. Hoy me despido. Y ya siento una llaga abrírseme en el pecho, y una lágrima poco bravía que voy a contener hasta que no me vea.
22 de noviembre
Qué importa lo que escribí entre el 16 de marzo y hoy. Si fue siempre lo mismo, metido en el mismo infierno. Y hoy vino el hermano de Magda, y con una mirada extraña, entre duelo que le enrojecía los ojos y cierto rencor, me dijo que hacía un mes que Magda había muerto, y que si quebraba un juramento que le había hecho a ella de no buscarme, era porque había encontrado entre sus cosas una carta dirigida a mí. Que tenía el derecho y el deber de leerla.
No me dejó reaccionar. No me dejó abrazarlo. Me dejó el sobre y se fue, como si temiera agregar algo más.
Y con un gusto áspero y sin poder asimilar el golpe todavía, saqué la carta y la leí.
14 de enero
Esta carta es para vos, mi amor. Es para vos, y para no ser entregada nunca, porque no quiero que te quedes a mi lado por lástima. Hoy sólo puedo decir que espero que te acerques a mí, que me digas lo que yo necesito oír de tu boca, porque hoy me confirmaron la sentencia. Me muero en pocos meses, con suerte en un año. Y tengo mucho miedo, y una terrible necesidad de decírtelo abrazada a vos. Pero tengo mucho miedo de que no pueda aguantarme decirte lo enamorada que estoy de vos desde siempre. No quiero perderte como amigo, si es lo único que podemos ser. Pero tengo miedo de que tengas lástima y me des una especie de amor fingido, total es por poco tiempo. Y aunque para los que nos conocen, mi secreto es un secreto a voces porque se dan cuenta todos menos vos, les he prohibido decírtelo. Y sé que van a cumplir esa promesa.
31 de enero.
Hoy casi te beso, amor. Sentí que necesitaba tenerte ya que están poco el tiempo que tengo yo. Pero resistí. Tuve miedo de no volverte a ver. De que esas noches cálidas en nuestro jardín, para mí es en secreto nuestro jardín, se vean interrumpidas por una confesión imprudente. Necesito mirarte a los ojos, y rozarte suavemente las manos. Y saber que te llamaré por teléfono y vendrás. Que podemos disfrutar una película juntos y reírnos o emocionarnos juntos, o polemizar después.
Si lo mío es tenerte así, debo conformarme. Te necesito demasiado, Daniel. No puedo vivir sin vos. Qué incoherente paradoja: escribí no puedo vivir sin vos. Y lo cierto es que no puedo vivir mucho tiempo. A veces siento que esto no me está pasando. Que los tratamientos que son paliativos los vive otro, que voy a despertar y entender que fue una pesadilla.
Pero cada vez que despierto vuelvo a entender que es un amanecer más, y uno menos en mi breve promesa.
24 de febrero
Estuve muy mal. Hubo que internarme. Pero hice mentir unos días en lo de una amiga que no conocías, porque no existía. Ahora estoy mejor. Pero cada vez me hacés más falta. No sé si voy a poder callar más tiempo. A veces pienso que me duele tanto esa lealtad de amigo absoluto y fiel, que sería preferible no verte más. Pero luego el miedo me puede y callo. Total, no callaré por tanto tiempo.
16 de marzo.
No puedo escribir más. Hoy, de pronto, y sin haberme contado antes nada, de esa posibilidad de trabajo, me dijiste que te ibas aceptando una propuesta en Córdoba, que te ofrecían muy buen dinero, que yo sabía, sí, lo sabía, que tu estado financiero desde la pérdida de la fábrica era desastroso. Y me prometiste un montón de cosas que no me conformaron. No te creí. Si nunca me hablaste de esa posibilidad. Esas cosas no aparecen de la noche a la mañana. Entendí que habría alguien en tu vida. Y por qué no, estabas en tu derecho. Pero no entendí tampoco que no me lo dijeras. Si no sabés que te amo. Me sentí tremendamente lastimada. Basta.
3 de abril
Si estuvieras aquí, mi amor. Ya sé. Algo pasó. No me has escrito ni llamado como prometiste. No lo entiendo. Si sos feliz, por qué el silencio, y si no te ha ido bien, por qué el silencio. Desconozco al Daniel que fuiste en mi vida. Pero te extraño tremendamente, ahora que empieza una declinación en mí que me angustia y me aterra, igual espero. Quizá en unos días me llames. Y creo que te lo diré. No quiero llevarme este secreto. Aunque sea una vez abrazarte diciéndote que te amo. Poder llorar apoyada en tu pecho, aunque después te vayas.
27 de mayo
Esta vez la internación ha sido más larga. Cómo hubiera deseado aferrarme de tu mano y decirte que tengo miedo. Quedarme dormida bajo el efecto de la medicación, pero sentir tus manos tomando mis manos. Pero no has llamado. ¿Qué ha pasado, Daniel? ¿Qué te hice?
11 de junio
Hago preguntas sobre vos. A nuestros amigos, a mi familia. Nadie sabe darme datos de vos. No puede ser que te hayas disuelto en el aire, que todo lo que fuimos durante años... Y a veces pienso si no te ha pasado algo. Y me desespera no tener cómo saber. Dulce amor mío, sólo pido que estés bien. Yo me levanto poco de la cama. Y ahora hace mucho frío para pedir que me lleven al jardín. Así que he pedido que me den el cuarto que tiene los ventanales grandes desde donde se ven los rosales y el pino que adornábamos en Navidad.
Dios mío, aunque sea una carta para saber que estás bien. No pido nada más.
30 de agosto
He estado muy mal y me han internado varias veces. Pensé seriamente en acelerar este proceso. Daniel mío, esto no es vivir. Y vos, ya sé que nunca vas a volver a mí. No tenías derecho, Daniel. No por mi enfermedad ni por mi amor, de los que nada sabés.
No tenías derecho a desaparecer así de mi lado como si nos conociéramos apenas.
15 de septiembre
Hoy me interno, y sé que no volveré a casa, aunque me digan que sí, sé que es la piedad lo que los mueve a mentirme. Lamento no volver a ver el jardín desde la ventana. Casi no tengo fuerzas.
Estoy muy triste.
Nota:
Mi hermana murió el 21 de septiembre. Dijo algo del día de la primavera y de los rosales que les gustaban a los dos. Pero esta carta la encontré hace una semana dentro de un libro. Un libro que le habías regalado vos, Daniel. No sé si hice bien en cumplir la promesa de no decirte lo que ella te amaba. No me perdono no haberte encontrado antes, ahora de nada sirve. Y aún así, me costó dar con vos. Casi dos meses de búsqueda intensa.
Pero tenías que saberlo. Ahora, la promesa que hice tiene menos sentido que cuando la hice.
¿Por qué nos dejaste? Nadie comprendió. Quizá por eso no te busqué antes. Ahora a Magda no le importará.
Ahora mis manos tiemblan con la carta en la mano. Ahora no escribiré más. Ahora iré a llorar estúpidamente frente a una lápida fría, y a pedirte perdón, por jugar a ser Dios.
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Almafuerte |
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Publicado: Mie Abr 16, 2008 2:57 pm
Título del mensaje: |
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Me encantó de verdad, Ximena. Son esas historias de vida que te hacen temblar de emoción, de incertidumbre, de saber de los personajes y como terminará la ficción.
Como una obra de teatro en dónde esperas el final con una ovación de pié.
Te felicito de verdad.
Un beso enorme
Annie
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SÉ COMO EL AGUA: FLUÍDA, LIMPIA, REFRESCANTE Y LIBRE.
MI POEMARIO
http://elrincondelpoeta.net/forox/viewtopic.php?t=10997 |
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Publicado: Mie Abr 16, 2008 3:59 pm
Título del mensaje: ANNIE |
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¡Gracias, Annie!
Es un placer compartir narrativa con vos.
A veces, por extenso, uno lee menos. Pero lo que
leí tuyo me motivó a buscar entre mis telarañas
literarias, y bueno, ahora me estás comentando vos.
Besotes
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Publicado: Mie Abr 16, 2008 10:28 pm
Título del mensaje: |
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Ximena, que puedo decir?, he leído y releído el diario de Daniel, y es de ess historias que atrapan, ¡que importa lo extenso! cuando te atrapan desde el comienzo, no pudes parar. Te felicito.
Yo fiel lectora de prosas, narraciones, cuentos, cartas, etc 
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http://janettog.blogspot.com/ |
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Publicado: Mie Abr 16, 2008 10:44 pm
Título del mensaje: JANETT |
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Bueno, qué te puedo decir yo... Recibir un
comentario tan elogioso no me lo esperaba
cuando lo subí. La verdad, el corazoncito se me
está poniendo tibio de contento.
Me tengo que poner al día en narrativa.
Besotes
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